制我的身丨体，仿佛我的身丨体里住着两个灵魂，一个灵魂已经飞扬跋扈恨不得踢死那个懒鬼灵魂了，懒鬼灵魂却依旧可以不动如山的静丨坐喝果汁……我是不是特么的要人格分丨裂了？

　　我之所以会觉得灵魂空洞，是不是这两个分丨裂的灵魂闹得太凶导致我精神力透支？我现在写着一篇东西的时候都老觉得自己在犯迷糊，是不是我窥见了自己灵魂的本质所以累了！目前，是懒鬼灵魂屈居上方吧！

　　我这样恍恍惚惚就把日子混到了八月的九日，按我的预期我应该能弹好几首幼儿歌曲的伴奏了，可实际上只会两首还有点磕磕绊绊的；按我的预期我应该最少要学会两个舞蹈了，结果我连第一首的一半都没学会……我对自己绝望了！

　　我咋就这么不成样子？我这样下去真不会有什么好结果的，想赚丨钱不容易，想要让自己有赚丨钱的资本就更不能懈怠，技能的提升是必须的，我想让自己的教丨师口碑好起来，我就要做到足够好，这些我都很清楚，但我就是干不死体丨内的懒惰之魂！

　　我觉得自己好累也好难！特别是自己给自己制定了要求又做不到的时候，就是自己打自己的脸，脸疼还心伤！曾经的我，自控能力没有这么糟糕啊！如今为何变成了这样？所以，我觉得自己的灵魂

　　本章未完，点击下一页继续阅读好空洞！

　　因为我做不到自己的要求，每天都是不达标的状态太刺丨激我的神丨经了，而我真的高估了自己的学习能力，现在的我记性和灵活性都不如曾经，这一点认知让偶蛮受伤。加上我真的不确定我的这些努力，是不是能在未来帮助到自己……就更加难受了！

　　我的灵魂空洞到装满负能量，不知道怎么驱赶，这次不想强行挽尊了……我就是负能量了！

　　ps：题外话，昨天立秋，老辈门都说今天是撞秋，让我别往山里去，说是撞到秋老虎会很不顺。不知道别地有没有这种说法？

　　——2019年8月9日星期五15时

　　要照顾奶奶的情绪，要顾虑爸爸的心情，我希望他们身丨体健康的同时，心里也能有幸福感，我觉得这是我应该做的。

　　自我妈丨的糟心事后，我一直在努力制丨造家庭的温馨氛围，我要成为奶奶父亲的粘合剂，也要处理好自己与他们的关系，我希望他们都开开心心的每一天，特别是对于年迈体弱的奶奶??我希望能和她有更多美好的回忆。

　　但是，好像没有人在意我的心绪，我也会累的，我也有特别负能量，需要人安慰体谅的时候，却……往往是我一个人自我痊愈。

　　可能因为这些原因吧！对于爱情这个事，我真的很慎重，那是未来要和自己携手一辈子的人，如果不能互相扶持包容，不能互相理解丨体谅，那将是

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